Por que al final no sabemos lo que andamos buscando…
De ganas, de razones.
De ánimo, de besos, de pensamientos.
De querer, de pensar, de imaginar, de sentir.
De felicidad, de lágrimas, de motivos.
De presión, de libertad, de enojo.
De perdón, de seriedad, de comida.
De suavidad, de sueño, de cantidad, de fe.
De miradas, de palabras, de olores.
De ti.
Si, definitivamente los hombre sufren de sindrome pre-menstrual [se que biologicamente está mal dicho pero no se como se llamaría en ustedes señores].
Se ponen sensibles, cansones, todo les molesta, intocables, no los contenta nada (si, nada, a veces ni eso les apetece), ni nadie, se ponen filosoficos y sentimentales. Ese día se acuerdan de la vez que no le respondiste el mensaje de texto, te reclama porque no lo escuchas, porque ya no se dedican tiempo, y encuentran la manera de que una tenga la culpa de su amarga y triste situacion. Es que a veces dan ganas de ahorcarlos, pellizcarlos, darles una bofetada, amarrales la boca, taparles los ojos, doparlos para que se duerma y dejen de joder fregar, darles un garrotazo para que queden inconscientes; que pierdan la memoría. Dan ganas de buscarles las gónadas para ver si todavía las tiene o se les quedaron anoche en la cama, porque hay una evidente ausencia de testosterona.
Pero claro, es que biológicamente nosotras estamos dispuesta para sufrir cambios hormonales que afectan los sentimientos, la suceptibilidad. El cuerpo se enfrenta cada mes ante la decepción de una preparación de 28 días absolutamente todos en vano. Una cigueña que pierde su rumbo camino a casa, que aunque a veces el cerebro (y el bolsillo) aprecie que se pierda, el cuerpo está preparado para otro destino y perderlo hace que hormonalmente nos sintamos tristes. Pero carajo! a ustedes qué bicho es que les pica, porque si le pasara solo a él, diría que es porque en nuestra extraña relación amorosa él y yo solemos intercambiar de rol muchas veces para muchas cosas, pero no es así, le pasa a todos los que conozco y los conocidos de las que conozco.
En mi trabajo me veo obligada a ser el género de la minoría, en una oficina de 16 personas somos 5 mujeres, que de niñas suaves y delicaditas, se-me-rompen-las-uñas, tacón alto y retoque de maquillaje, entre otras feminidades más, solo hay 1, y a veces. Y allí, en ese tumulto de gente, con esa cantidad de hombres, debo escuchar comentarios en donde sólo falta mencionar que les duelen las tetillas, que sienten hinchado el vientre y que tienen dolores bajitos para adivinar que les va a llegar el corte del 28avo día.
***
Inner Lolo: En esos días, lo míos, lo que por derecho genético puede tener, “De vez en mes” de Ricardo Arjona me hace llorar. Aún no entiendo por qué. Él se burla de mi cuando eso me pasa.
… Con experiencia en lectura de mentes a distancia, telefónica y por correo. Lectura en comunicaciones de partes de hardware, comunicación con computadores, servidores, impresoras y cualquier periférico PS2, USB y Paralelo (obligatoriamente)
Que basándose en un “mi equipo no funciona” conozca los problemas reales de la maquina en un tiempo máximo de 1 minuto ó determine si el problema es realmente del equipo o esta entre la silla y el teclado (en este caso el problema debe catalogarse bajo la norma IDU* como un caso ID-1074* )
Que sepa de todas las aplicaciones del mundo tal y como los usuarios pidan (”ud es de sistemas ¿como no va a saber de eso?”) así como del hardware existente en el planeta, el que ya inventaron, el que no han inventado y el que deberían inventar.
Con grandes habilidades en canalizar malas energías, enojos, rabietas, pataletas, patanerías, groserías y viejas histéricas
Que le gusten los chicharrones. (ocho patas, cuatro carriles, bien carnudos)
Requisito indispensable, que su progenitora madre sea de caucho (esto a fin de que todo intento de poner en duda su integridad moral le rebote)
Que hable mínimo 2 idiomas: Técnico (para entenderse con los de su especie), Usuario (para explicarles donde está el problema)
Cursos en mantra, localizacion del chakra, relajación.
Experiencia en trabajo bajo presión y manejo del estrés.
Experiencia como “pulpo”. Trabajo multitarea.
Debe portar su propia bola de cristal, cartas del tarot, huesos del destino, gorro de la predicción ó cualquien elemento equivalente que le permita leer el futuro ó adivinar las cosas.
Horario flexible, tan flexible que se le doble hasta la casa.
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La letra menuda que no leí en mi contrato
PD: Apesar de todo, en no tan al fondo, amo mi trabajo.
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Mi video favorito de helpdesk!!! cada vez que lo veo me muero de la risa
Muchos de mis días se parecen a esto…
Don Alvaro, estaba en su sala, conversando con un amigo que lo visitaba frecuentemente. A consecuencia de un comentario gracioso de su amigo soltó una carcajda y bajó la cabeza riendo. No la volvió a levantar. El diagnostico de los médicos fue que tuvo un paro cardiaco fulminante.
Tenía 13 años, mi primer encuentro cercano con la muerte fue cuando murió mi abuelo, yo le decía “pito” abreviado de “papito”. Cuando llegué del colegio me recibieron en casa con la noticia. Primero fue un silencio y una sensacion como desubicada. No era posible que la muerte llegara de esa manera, sin preaviso, sin preparación. Luego una pena profunda por no haber tenido la oportunidad de decir adios, y ahora una felicidad porque esa es la muerte que el se merecía; una persona buena como el no tenia por que sufrir y en efecto no lo hizo, murió de un instante a otro, sin pena para nadie sin angustia para nadie, sin convalecencia.
Para el segundo yo tenía 16 años, era un 24 de Diciembre en la mañana cuando mi tia me llamó a darme la noticia. No estaba en el país para consolar a mi madre, tras la pérdida de mi abuelo y ahora de mi abuela, yo sabía que ella estaba siendo la piedra angular de la familia y me necesitaba, pero no podía estar allí. Falleció mi abuela, yo le decía “mita” abreviado para “mamita”. Primero fue un silencio y una sensación de impotencia por no poder estar en casa. Luego una pena profunda por la ausencia y finalmente un alivio pues su enfisema pulmonar habia acabado con su calidad de vida, su felicidad y la tranquilidad de toda la familia, finalmente había descansado. Yo alcancé a despedirme de ella por teléfono y recuerdo su cara antes de que su enfermedad acabara con ella.
Al rededor de mi vida, han muerto muchos familiares, pero mis abuelos maternos han sido los más cercanos, los que en lo profundo del corazón he podido conocer sentimientos respecto a su muerte. Debe ser porque me crié on ellos.
Quizas a los 10 años morir podía resultar algo realmente miedoso, hoy no lo es. En este momento no me da miedo morir, le temo más a la forma en como ese instante final de la vida llegue; despues de todo es inevitable así que no hay nada que temer respecto eso, no hay nada que podamos hacer par evitarlo, pero si podemos hacerlo todo para que cuando llegue el momento de saldar cuentas con la vida, no debamos nada.
“De las cosas que hagas hoy, asegurate que valgan la pena, te habrán costado un dia de tu vida”
Después de una noche de gimnasio, suelo llegar a mi casa a “refrescarme” antes de darme una ducha. Tomé un vaso y jugo de Lulo que mi mamá me había trído y me senté en el comedor mientras me lo tomaba.
“¿Qué estamos viendo?” - Pregunté inocentemente
“Los Protegidos” - Me dijeron
“Ajá, y eso de que se trata?” - Pregunté de nuevo
La señora que nos ayuda con el servicio resumió:
- D: “Se trata de un señor que es contador de un traqueto y lo sapea con la fiscalía, entonces los de la fiscalía lo tienen que esconder a el y toda su familia porque el traqueto se les voló y ya sabe quien los sapió”
- L: “Y los tienen escondidos en esa casa fea, ó esa es la casa de ellos?”
- D: “No, ellos vivian en una casota con un resto de lujos. Los de la fiscalía le prometieron que los iban a sacar del país a vivir en ‘penjaus’ y con muchisima plata para que no le faltara nada, pero mentiras, que apenas el viejo les djio todo, se les hicieron los locos y los tienen allí mismo en Bgtá y el traqueto ya se pilló que estaban allí y los anda buscando, pero los de la fiscalía dijeron que el tipo ese estaba lejos en otro país y ya los otros pueden salir tranquilos”
- L: (Cara de WTF!) “Es decir, el tipo sapea al cáncer de la sociedad, el estado le promete proteccion, para el y su familia y son tan miserables de no cumplir su palabra sino que ademas los dejan viviendo en la misma ciudad sin verificar que el malo y todos ssus ‘informantes’ no son un peligro?”
- D: “Si, ya los dejan salir, pero la fiscal se enamoró del tipo”
- L : (viendo en la t.v a un tipo vestido de policía hablando con la fiscal) “ajá, y el tipo es un policia”
- D: “No, ese es el hijo del que sapió al traqueto, sino qeu lo estan escondiendo vistiendolo de policía, le cortaron el pelo y todo”
- L: (de nuevo la cara de WTF!!!!) “Haber, un tipo cualquiera hace parte de la fuerza policiaca de este estado, sin ningun entrenamiento policial, cuyo compañero es un agente de la fiscalía para ‘protegerlo’ que se hace pasar de policía TAMBIEN y ademas están de servicio protegiendo a los civiles!!!!??? civiles como yo?????”
- D: “Ehmmm, si”
- L: “Que basura de novela”
Me tomé mi jugo y me largue a mi cuarto refunfuñando, con la obligación de escribir.
Si yo fuera un tipo que trabajo para un traqueto y estuviera viendo esa novela ni por el puertas sapeo, esa novela solo poner al gobierno colombiano como una partida de inutiles, tramposos, aprovechados, mala sangre, ineptos y ademas pendejos!!!!.
Para publicidad del estado 0 puntos, para publicidad de traqueto 1, porque con la vida que llevaban ¿para que carajos se correctos? si el gobierno simplemente te mentirá y te dejará jodido!
Cómo es posible que hayan escritores tan INUTILES y productoras tan PENDEJAS que permitieron producir semejante falta de respeto… y me imagino que tienen un rainting del carajo.
…. es hora de seguir con mi noche, y darme mi baño.
El pobre espejo derecho de “la amenaza roja” (es el apodo del carro, larga historia, así le pusieron, así se quedó) ha sufrido un accidente, por un MALDITO bus que simplemente pesó que era mas pequeño, pasó demasiado cerca y nos lo quebró… pero si fuera poco, se voló el desgraciado. (posó medio puesto para la foto, pues en realidad la luna ya no ajusta en el espejo)
La tapa de atrás anda desaparecida, es una rojita, por si alguien la ha visto.
“La amenaza” se quedará en casa mientras el papá y la mamá le consiguen luna* y tapa porque sin el es una verdadera amenaza, es andar ciego en esta ciudad.
Todo ocurrió el domingo, en la ciudad de Cali, mientras él iba en su “amenaza” desviado por la 39 (sur a norte) con motivo de la vuelta a Colombia. Parado allí en uno de los famosos atascos vehiculares de Cali, detrás de otro carro, quietecito, pasó este desgraciado bus, que contaba con la suerte de tener su carril inesperadamente desocupado y por lograr pasa por allí golpeó secamente el espejo haciendo que la tapa trasera volara a quien sabe donde y el espejo callera quebrado en 100 pedazos. El carro rojo, atorado en el ‘atasco vehicular’ no tuvo manera de seguir al desgraciado, porque ademas, otros vehiculos continuaron pasando sin dejarlo salir “no se le veía la placa” me contaba él por el celular, sufiendo de la ira, mientras yo trataba de calmarlo “se voló el <ponga aquí 3 palabras bien ofensivas> desgraciado”. Así que se voló.
Hoy en la mañana de un Lunes festivo, nos aventuramos a ir por la 15** buscando entre los almacenes abiertos quien nos vendiera el espejo y la tapa. “Se la consigo pero de segunda” , traduccion: “se la traigo robada”. “ni por el carajo” le dije, cosas robadas no vamos a comprar, prefiero comprarla en concesionario pero ni por el p_tas vamos a comprar algo robado”. Así que hoy aún cuando encontramos la luna, no encontramos tapa, los sitios decían que la tapa sola no la venden, que hay que comprar el espejo completo, y pues toca esperar a mañana y averiguar. Mientras tanto, ni luna, ni tapa, ni espejo, ni carro, por esta semana.
Durante una sesión de mensajería instantánea (pero con descuidada ortografía típica de un chat):
Lolo dice: (…) ”vuelve la mula al trigo” Tu otra vez allí, desgastandote, aferrandote a una esperanza que puede resultar en una verdadera pérdida de tiempo. Ya no funcionó una vez, ya te dijo que la culpa fue tuya por “intensa” entonces ¿que eseperas tu esta vez?
(…)
Lolo dice: convencete tu primero de qué quiere, no sea que ande como judio errante (como el) sin saber lo que queire. El que no sabe lo que busca NUNCA lo encuentra. Y el tiempo anda, corre y pasa sin darnos cuenta… y ud allí parada sin rumbo fijo caminando en circulo no es.
Es fácil decirlo, y es tan fácil como suena, lo que pasa es que uno solito se lo hace dificil, tan dificial como uno quiera. Es un sentimiento mazoquista de hacernos sufrir porque si cuando bien sabemos que nos está volviendo mierda una nada y todo este esfuerzo llega a ninguna parte.
Camiando en circulos y ya está cayendo la noche.
Si, llevo lonchera al trabajo desde que no era mi trabajo sino mi cuna del saber como estudiante. Es una lonchera negra con dos compartimientos.
Si, mi almuerzo consta del almuerzo del día anterior en mi casa, o en caso de que no haya quedado nada del dia anterior entonces Danny me prepara alguna “carnita” para mi almuerzo.
Si, en mi lonchera siempre llevo fruta que me como antes del almuerzo
No, no llevo jugo.
Si, mi almuerzo es un misterio para mi hasta las 12.05 del medio día, pues aunque salga de mi casa con la loncher no la abro hasta esa hora (es como un sentido de negación de que se que hay de comer y me engaño psicologicamente el hambre)
Primer compartimiento: La fruta y el almuerzo
Si, porque no importa lo que lleve de almuerzo, siempre puede saber mejor con salsa de tomate
Segundo compartimiento: Si…. sin salsa de tomate fruco no por favor.
¿Exagerada?
Dígamelo la proxima vez que le den arroz con pollo en el almuerzo y ud. quiera uno de mis paqueticos para darle sabor.
Gracias mami por siempre tenerme abastecida mi lonchera de mi sagrada salsa de tomate fruco.
Anoche salí con él.
Debido a su condición genética sobre el alcohol (él es alergico al alcohol, se que ud no lo cree pero es en serio) y que a mi no me gusta de a mucho, las salidas a “rumbear” se complican un poco cuando por lo menos toca pagar por una caneca* en la mesa a donde vayamos a ir a bailar. Siendo así nos aprovechamos de mi cuñada y sus amigos; ellos iba a celebrar el cumpleaños de un amigo, y bueno, cuando se comparte la cuenta de la botella es mas sencillo.
Así pues, muy a las 10.30 de la noche de ayer nos dirigimos dispuestos a azotar baldosa, brillar piso, y sudar como cerdos en la pista de baile de “La pollera colorada”. Tiene el tipo de música que nos gusta; bien crossover pa’ bailar.
La razón que me llevó a escribir hoy, fue impulsada por el asombro que viví ayer. Ni siquera voy a mencionar los espectaculos que presencié, sentí que mi inocencia estaba siendo brutalmente arrebatada entre las guisas mujeres que se avalanchaban sobre los pocos tipos hombres que quedaban solos en el lugar, de una manera no solo sexual, sino aterradora. Proyectaban esa extraña idea de: “hoy es mi último día de vida, por favor cómeme”. Adicional a semejantes escenas, las frases inspiradoras del animador, que no entendía que tenia un microfono con salidas por TODOS los parlantes del sitio, pues gritaba como si no tuviera uno.
Las más celebres de la noche:
¿Y donde estan las mujeres que dejaron al marido en la casaaaaaaaaaaaaaaa?
¿Y dónde estan los hombres cachoneeeeeeeeeeeeeeees?
Es que una mujer sin cachos es como un jardín sin flores
Un premio a la pareja mas atrevida, solteros y SIN com-pro-mi-sooooooooo.
io io io ….. (y el público completaba el coro)
nani nani gechoooo, el nani gechoooo…. (WTF!!!!! una horrenda traducción de “dancing in the ghetto”???)
Que viva el América que ganó 3 a 1 hooooyyyyyy
Los del Cali son tan malos que no jugaron hoooooyyyyy
¿Dónde están los de Palmiraaaaaaa?
¿Dónde están los de Caliiiiiii?
Aparte de las frases del animador, me asustaron las voces histericas de hombres y mujeres que gritaban frenéticamente, afinrmando las ideas de nuestro animador.
Entre las escenas mas desgarradoras para mi memoria quedaron:
El hombre, aprox 45 años; asediado, literalmente, por 2 señoras, que lo dejaron con la sangre retenida, ya sabemos donde, en la pista al ritmo del regetton
Mesa 1: 5 guisas damas, Mesa 2: 3 tipos caballeron. Al cabo de la primera tanda de salsa, estaban todos en una sola mesa y no se sabía quine venía con quien. Una dama en particular se los acarició a todos y les dijo cosas en el oído que no sabemos que eran pero que propiciaban una fugaz desaparición de la pareja. La peor parte fue cuando mientras bailaba con él, una bruja de estas se le hizo por detrás a bailarle como quien dice: “uyyy el shandwich”. A que no adivinan que hice!
Tetas raras
Nalgas raras
Caras raras
A las 2.00 nos fuimos a casa. No alcanzamos a ver quien ganaba el concurso de la “pareja mas atrevida”
¿Que le pasó a la Pollera?
Etapa 2: Adolescencia (de 11 a 17 años)
La niña/El niño de la cuadra/salón: El que le caía bien a todo el mundo, ese líder del parche, quien decidía que hacer, qué jugar, cómo repartir los equipos y quién contaba primero. Ese de la casa donde la mamá era una amor con todos y tenía los disfrazes una chimba berraquera en halloween.
El sapo del salón: La mamá le enseñó desde kinder que tenía que llevarle manzanas a la profesora para que lo tuviera en cuenta* Siempre llevaba los mandados de la profesora, era el que hacia los trabajos indeseables y siempre se ofrecía con un cumplido. ah! y cuando hacía algo, entonces se lo comunicaba a todos.
El sabelotodo: El único que hacía todas las tareas sin falta. Letra impecable, el ejemplo de las mamás para que los otros hicieran las tareas. Tenía la respuesta para todo, el que participaba certeramente. Al que se le hacia todo al mundo alrededor para un examen, el que todos querían de compañero de ‘tarea en grupo’ pero no más. El de los zapatos siempre bien lustrados.
El morrongo: El que cuando la profesora llega es un angel, y cuando sale, lo persigue a uno con una puñala trapera siempre.
El pariente que vive en EUA: El que en navidad manda de a regalito pa’ cada uno. Ese que se fue para EUA cuando las visas las daban facilito. Ese que uno no entiende en que es que trabaja, una “factoría” o algo así. Se casó con alguien de otro país y ahora es legal. Cuando viene a Colombia llega despotricando de los gringos pero apenas se le acaba el permiso allá regresa a ganarse “los verdes” porque dice que “este país es un moridero”.
La prima que era gorda: Esa que todos molestaban diciendole que “es de buen comer”, esa niña que era cachetona, pero que ahora tenía 15 años y es irreconocible.